Инструкции за идиоти

То всъщност понякога, особено в колата, направо ми става тържествено тъпо как изобщо на някои хора им е дадено право да съществуват на тази планета...

Но, за да не влизам в някакви тежки размисли, ще се изразя така: За да имаш шофьорска книжка, минимум трябва да имаш средно образование. За да можеш да гласуваш на избори – висше. Ама не било честно. Трябвало всички да имат право на кола и гласуване. Ами НЕ. Не трябва. С моите 100 км на ден в София казвам НЕ! на всички малоумни зад волана. А вечерта като гледам новините казвам НЕ! на полуидиотите, които гласуват.

Но да се върна на темата, че ми затрепери перото, докато пиша. Ако някой от вас смята, че на пакетчето с фъстъци трябва да пише, че съдържа 100% фъстъци – ами значи е прав. Живеем във времена, в които не е хич ясно кой е жена и кой мъж, камо ли кой е фъстък.

На костюма на Батман пише: Не става за летене! Значи все пак някой е скочил? От високо? И не е литнал??? Ами супер. Още един, който няма да гласува. В инструкцията на резачката за дърва пише да не си слагаш пениса на триона, докато работи??? Т.е. някой си размахва пенисите по резачката и докато не работи? Ами мерси. Не искам и този да може да гласува.

От друга страна, сте видели, че розовата сол, добита от кариери на 200 000 години, е със срок на годност 36 месеца??? Даааа, това вече е резултат от гласуването на Батман и Резачката.

Сега разбирате ли защо трябват инструкции? Като собственик на „Био Джи Козметикс“ бях писал много яка инструкция за употреба, която приключих с: „Ако не сте сигурни, питайте Мама и Татко“.

Така е и в живота. Ако не сте сигурни, питайте. Имаме си изкуствени интелекти, търсачки и родители. Ако обаче около вас средата е от хора, трудно завършили трети клас, то няма какво да питате – направо летете.

С пожелания за повече нормалност, интелигентност и търпение!

Ваш пишещ по светофарите любимец:

Сирено дьо Лаврак